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「中・短編」
意地張ってんじゃねぇよ!…30話完

意地張ってんじゃねぇよ!17

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 ドカドカ蹴られて、挙句の果てに、「大嫌いッ!」だ?
 この女、俺様を舐めてんのか。
 変な男に絡まれて、肩を掴まれていたのを助けてやったはずなのに、涙ぐんでいた牧野は俺の方を憎々し気に睨んで、あろうことか、当の男を優しく抱き起こしてなんかやっている!?
 「大嫌いだぁ?てめぇ、ふざけてんのは、お前の方だろうがっ!!」
 「…そうね、あんたにとってふざけてんのはあたし。あんたの言うことに一々逆らって、言うとおりにしないのがいけないってことなんでしょ」
 急に低く、硬い声音に変わった牧野に、カッとしかけていた俺の頭の血が下がった。
 いきり立って、キャンキャン喚いてた女が、涙を拭いながら背を向けるのを呆然と見送る。
 …なんだ?
 いったい全体、どういうことなんだよ。
 確かに、前回会った時には喧嘩別れして、互いに意地を張っていた。
 けど、こういうことは、こいつと出会ったガキの頃からの、ある意味恒例行事で、またどうせ、あやふやなままに、俺がこいつに折れて終わるんだろうっていう達観がどこかにあった。
 なのに、牧野の傷ついて悲しんでいる横顔が、これがいつもの喧嘩じゃないと俺に教える。
 「ちょっと、待てよ。お前、何か、誤解してないか?」
 冷静に言ったからだろう。
 取り付く島もない、という感じで、その場を立ち去ろうとしていた牧野が、腕を掴んで引き止めている俺の手を振り払うでもなく立ち止まった。
 「…なんで、知ってたの?」
 「は?」
 「やっぱり、この前、あたしの部屋に来た時、パンフレッド見たの?ううん、その前からだとすれば、もっとずっと前から知ってたってことだよね?」
 パンフレッド?
 知ってた?
 何のことだと考え込みかけて、それが牧野の就職活動ってやつのことだと、ふいに思い当たった。
 けど、ちょっと待てよ。
 こいつ、いったい何を言い出してやがるんだ?
 俺が知っていたって、今初めてそのことを俺に言い出しやがったくせに、何を言ってるのやら。
 俺の方がむしろ隠しだてするこいつにムカついて、イラついていたっていうのに、どう見ても俺が責められている理由が思い当たらない。
 いったいどういうことなんだよっ!?
 「4年前もそうだったね。あたしが就職するはずだった会社を買収して、知らないうちに英徳の大学部に入学決めてさ。あたし…なんなの?」
 「…………」
 「あたし、あんたに好き勝手されて、あんたの思うようにされちゃうオモチャなの?もう、いい加減にしてよ。もう、うんざり。あたしはあんたと付き合ってるつもりでいた。なのに、あんたはあたしを自分の思うとおりに動かして、遊んでるつもりなわけ?」
 ぐわああぁん。
 マジで、そんな衝撃を受けた気がした。
 牧野の言ったことが的を得ていたから…じゃねぇ。
 もちろん、こいつの言いがかりがいったい何を根拠に言い出してるのかしらねぇが、それを認めて納得したからでもなければ、こいつに申し訳ないとかそんなことを思ったからでも、もちろんない。
 「……あたし、もうやだ。あたしの人生はあたしのものだよ。いくら恋人だからって…」
 「ふざけんな」
 このセリフ、今日何度目だ。
 けど、今度の言葉は、売り言葉に買い言葉とか、そんな衝動的なものではなかった。
 衝動的…ではあるか。
 でも、今感じているのは怒りでもなければ、憤りでもない。
 ただ何とも言えない、情けなさと…それこそ哀しみってやつなのか、これは。
 「誰がなんだって?」
 「………」
 「俺はお前が何を言ってるのかサッパリわからねぇ」
 「だから、それは!」
 牧野が何か反駁しようとしたのを片手をあげることで遮って、俺の言葉を被せて、こいつの勝手な御託を遮る。
 聞くだけ無駄だ。
 思い込みで俺を誤解してるこいつに何を言っても無駄だよな、ホント。
 結局、そういうことだ。
 こいつは俺を信じていない。
 俺ほどには俺に惚れてなくても、愛されてなくても、我慢できた。
 本当は…ヤダけどな。
 だが…。
 「お前、俺に内緒で、どこかの企業に就職しようとしていたらしいな」
 「………」
 ハッと牧野が俺を仰ぎ見る。
 このことをハッキリと俺が口に出したのが初めてだからだ。
 俺は…牧野こそ、俺にそのことを相談してくれることを待ってたというのに、結局、俺から口にしなければ、こいつは何も言ってくれなかった。
 意地っ張りな女だなんて、とっくに知ってる。
 だから、それに腹がたってるわけじゃねぇ…たぶん。
 けど、俺に言えねぇことを、どうして類には話すんだと、ずっと不満だった。
 そしてその理由に、俺は今やっと思い当たることができたってわけだ。
 バカくせぇ。
 こんな単純なこともわかってなかったなんて、俺はどんだけ色ボケしてたんだか。
 笑えるよな。
 笑いたい気分でもないのに、笑いたくなってきて困っちまった。
 今笑ったら、きっと、こいつ腹立てて俺を置き去りにするんだろうな。
 だけど、たとえそうされても今の俺に、こいつを追いかける気力があるかどうか。
 破局…終焉。
 今までこいつとの間で何度、思い浮かんだのかわからない言葉。
 意外にも、こいつとずっと付き合っていける…なんて自信があった時と同じくらいにそう思ったことが何度もあったことを思い起こす。
 いつも片思いだからだ。
 類の横顔を見つめるこいつを見つめ続けて、…いったいいつまで繰り返せば、こんなことに終わりがくるんだ?
 いっそ…。
 そう思う。
 ずっとNYから付きまとっていた頭痛が、よけいにその思考を後押しをしているようにも思えた。
 もう、たくさんだ。
 「俺に話すことがないなら、仕方ねぇな。お前にとっての俺は所詮その程度のものだったってことだろ?」
 「なっ。なによ、自分が悪いくせに、あたしを悪者にしないでよ!」
 「悪者?真理を悟ったってことだよ。お前がどういうつもりだったか知らねぇけど、お前にとって大事なことなら俺は相談されたかった。それが恋人ってものじゃねぇの?」





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